Eu costumava ter um enorme problema com a anatomia masculina. Para mim, a palavra pênis estava associada a dor, decepção e medo. A grande maioria dos meus parceiros sexuais masculinos me pegou pela força. Esse é um histórico horrível para homens. Matematicamente, tem sido literalmente mais estatisticamente provável que os homens que conheço me estuprem ou me molestem. Por uma margem enorme. Então, sabendo tudo isso, como é possível encontrar o corpo masculino bonito, principalmente a parte que me machucou tanto? Como posso ter uma apreciação saudável da forma de seus corpos sem vomitar com medo e ódio?

Não foi a jornada mais fácil. Por muito tempo, eu nunca fiz isso mais do que alguns meses antes de um cara estar se forçando em mim mais uma vez. E muitos deles me forçaram a realizar felação neles. Mesmo quando eu podia fazer sexo penetrante com homens sem enlouquecer, levei muito mais tempo para poder recuperar esse ato em particular. Durante muito tempo eu odiei o corpo masculino. Eu odiava pênis. Na minha mente e na minha vida, eles só poderiam me machucar.

Mas a vida é meio engraçada. Embora eu sempre tenha sido mais atraído por mulheres e pelo corpo feminino, não havia muitas mulheres que faziam sexo com mulheres por perto. Ou, se eles estavam por perto, eram pegos e monogâmicos, não meu tipo, ou eventualmente me deixaram com um homem. Escusado será dizer que isso nunca realmente se materializou. Eu ainda podia me conectar emocionalmente com os caras. Na verdade, eu era uma moleca muito grande e a maioria dos meus amigos sempre era do sexo masculino (o que pode parecer contra-intuitivo, mas confie em mim, também tive meus próprios problemas com as mulheres).

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Outros assuntos complicadores foram o meu status de gênero. Ele flutua e há muitas vezes em que não me associo fortemente a nenhum gênero. Sempre proclamei a humanidade primeiro e todo o resto é secundário; Sou pansexual e não-sexual. No entanto, a maior parte do mundo vê o gênero primeiro e, de certa forma, posso me colocar em perigo quando esqueço que os homens me viam como mulher, ou seja. fuckable. Eu perceberia tarde demais que eles não estavam interessados ​​em mim como ser humano, mas como parceiro sexual (ou mais precisamente, uma ferramenta masturbatória).

Então, por que eu me incomodaria? Como as coisas mudaram? Bem, há duas coisas, ambas geradas pelo meu desejo de verdade acima de tudo. Havia minha escrita e minha visão das pessoas como humanas primeiro. Eu sabia que havia homens lá fora que não eram horríveis e tortos; Eu apenas não conheci muitos deles. Então eu criei o meu. Comecei a escrever aos 11 anos de idade. Ao contrário da maioria dos pré-adolescentes, eu escrevia sobre sexo, filosofia e trauma. Ao longo da adolescência, minha escrita foi meu experimento, minha maneira de provar a mim mesma que nem todas as pessoas eram péssimas e que eu podia me aceitar e me amar, mesmo que ninguém mais o fizesse.

A série Twisted Jinx é muito mais pessoal do que a maioria das minhas outras séries. É escrito principalmente do meu ponto de vista e é a história de como recuperei minha sexualidade, meu desejo de viver e minha vulnerabilidade. Nela e em todo o resto do mundo, você pode ver minhas atitudes em mudança em relação aos homens em geral e em relação a mim. Eu explorei o corpo masculino em um espaço seguro e pude apreciá-lo de maneiras que nunca tinha antes. Ao explorar minhas fantasias e estabelecer um diálogo entre meus personagens, forneci-me exemplos concretos de como era o consentimento, o desejo e a criação mútua. Comparei e contrastei consentimento e passagem de fronteiras. Eu responsabilizei os personagens por suas ações. Eu descobri o quão sexy a escrita sobre comunicação e consentimento poderia ser. Criei outra fonte para aproveitar a beleza do corpo masculino. Tenho personagens assexuais e sensuais que me ensinaram sobre como ser íntimo sem ser sexual.

E então havia a minha piscina de namoro. Sim, a maioria dos caras que conheci é péssima. Mas havia meus amigos gays, a quem eu absolutamente adorava. Sinto-me muito atraído por homens gays, infelizmente, mas a maioria deles me vê como mulher. Tudo bem. O importante é que foi a prova de que achei alguns homens atraentes. Isso foi importante. Eu continuei procurando. Eventualmente, encontrei alguns homens decentes e maravilhosos que eram pacientes, que ouviam e que realmente se importavam com o meu prazer.

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Isso não quer dizer que foi fácil. No começo, eu tive que trabalhar com muitos gatilhos (principalmente sexo oral) e a repulsa inerente que senti pelo pênis de um homem hetero. Eu me sentiria mal, porque muitos dos conselhos sexuais por aí dizem que as coisas deveriam ser justas no quarto. Eles não abordaram pessoas como eu que tiveram experiências traumáticas. Como é possível ser justo quando um ato pode causar flashbacks ou pesadelos?

Meus parceiros me deixaram levar meu tempo. Eles perguntavam sobre isso de vez em quando, mas não ficavam chateados se eu não pudesse fazê-lo. E então um dia, minha falecida ex-namorada me enviou esses DVDs para o Natal. Eu e meu parceiro de longa data os assistimos juntos e Oh Meu Deus! Homens quase nus, homens negros, se despindo e dançando eroticamente. Eu nunca soube que isso existia. E a última peça do quebra-cabeça se encaixou. A mídia nunca mostra homens sendo sensuais ou sexuais. Não mostra que eles amam o corpo e celebram a pele. A maioria mostra os homens como nojentos, preguiçosos e sem contato. Descreve-os como bestas. Ele descreve o tipo de homem que você espera estuprar alguém ou implorar por sexo. E isso é mais do que triste.

Mas ver aqueles corpos girando, esticando e flexionando despertou em mim uma paixão que havia sido enterrada sob anos de mágoa e dano. Pensei no quanto eu amava meus parceiros do sexo masculino e como eu adorava explorar seus corpos. Pensei em como estava perdendo a construção da intimidade por causa do medo do que os outros haviam feito. Quem estava encarregado da minha sexualidade, afinal? Por que me senti uma vagabunda (no mau sentido da palavra, não do jeito bom) quando um cara me pediu para ir com ele? Por que eu poderia fazer isso em histórias, mas não na vida real?

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Eu sacudi isso. Eu tinha aprendido a aceitar minha pansexualidade, minha demissexualidade, minha mudança de gênero, minha estranheza geral. Eu era canhoto, caramba! Eu já estava indo para o inferno (eu mencionei que sou ateu também? Sim, minha alma está condenada!). Uma comporta se abriu em mim. Meu senso estético despertou. Minha luxúria despertou. Não estava ligada ou causada pelo meu trauma, assim como nenhum dos outros aspectos da minha sexualidade. Não precisava estar ligado a isso, a menos que eu deixasse. Esculpi meu espaço, experimentei, aprendi o que amava e o que não amava. Peguei o que costumava ser uma experiência horrível e degradante para mim e o transformei na experiência de vínculo alegre que deveria ser.

Através de minhas próprias ações e recuperação, ajudei os homens em minha vida a descobrir como eram realmente bonitos. Por terem sido danificados também, especialmente por homens negros (além de parecerem encontrar apenas homens que me querem, a maioria deles também é negra. Não tenho preferências por raça, mas é assim que os dados parecem cair; ) Eles aprenderam a viver em sua pele e apreciam o poder e a energia de seus próprios corpos. Nós vivemos juntos e separadamente. Eu amo isso. Eu me amo. E amo mentes bonitas em corpos bonitos fazendo coisas bonitas. Isso é o que sexo é para mim. Lindo. E é assim que vou mantê-lo pelo resto dos meus dias.